私の身体の陰と陽（火と水）

去年から副腎疲労（中医学では腎）のサプリを飲んでいて、その間1週間ほどだけ心の漢方薬を飲んだら、ああ必要だった！なんで今まで気づかなかったんだろう、と感じたことがあった。心と腎は人体の火と水、一番大きな陰陽を担っているからだ。

そしてまた去年、私のなかの五行「火」が著しく少ないことに気づいた。

火は愛、勇気、情熱、行動力、推進力、そんな感じのイメージ。思うところ＝木まではいくのに、なかなかその先が進まないの。あるいは、少し着手してもなんだか火が消えたように不思議と「やる気がなくなってやりたくない気がしてくる」。「火の要素がない」とそう思っていた。

これね（少し話がそれるけど）、やりたいのにやれない、ってことじゃなくて、ほんとにやる気がなくなるからちょっとタチ悪いというかなかなか気づけなかった。このへんはLEAPでも取り扱っているのだけど、それはさておき話を戻すと

昨日、中医学のあれこれを見ていて急に思い出したことがあった。

「慢性病は化火」というキーワード。

これはどういうことかというと、疾病が長引くと身体の中で火に化ける（変わる、発生する）、ということで、火が多くあるなら当然水は少なくなってしまい、そしてますます火旺盛になる。

私の火はここにあったのだ。

副腎皮質ホルモンも一緒で、炎症とストレスが一緒に出てたなら、まず優先的にストレスに対処される。なので、ストレスがあると炎症まで副腎皮質ホルモンの手がまわらない＝なかなか炎症が治らないということになる。

ここから先はイメージだけども、身体のなかに置いておける量には限度、枠がある。食べ物だって無限には食べられない。思考や感情も…思考しすぎるとわけわかんなくなるよね。

火も同じ。もうある程度火がわんわん居てた、これまでのキネシではずっと怒りに対処し、そして今炎症がこれだけ出ているのだ。既に、火はあった。そしてこれ以上「勇気、情熱、行動力、推進力！！」とかのほうにまわるだけの火は存在できないのだ。

とすると、これまで私の情熱の火がついては消えて、ついては消えてを繰り返していたのもやむなしと言える。

そう、やむなしだったのだ。
そうとしておこう(笑)

これまで、継続力がない自分を責めたこともあったし、なぜ続けられないんだろうと思ったことも一度や二度じゃないけど、そもそも、そういう場所にいなかったということ。

もちろん、継続しなければ明日生きられないという状況ならそちらが優先だっただろうけれども、そうすると今度は、自分の中の心腎（火と水、陰陽）を整えるというプロセスは先送りになっていただろう。

今私は休める環境にある。炎症はちゃんと、出るべきときに出ているのだ。

 

 

ヤローの思いがけない影響

先日、何気なく購入したFE、ヤローエンバイロンメンタルソリューション。（ながっｗ）
https://www.amazon.co.jp/dp/B000FZDQGK
こちらは電磁波、人混み、除霊、サイキックアタックetcに良いらしい。

特にそれらに心当たりはなかったけど、飲み始めて2日目の夜に、質の悪い悪霊と戦ってさんざんな寝起きを迎え、その2日後にまた人を殺してバレないだろうかと＆その後バレそうになり生きた心地がしないという夢を見た。

なんなんこれｗ

さて、飲み始める少し前にもう一つ気づいたことがあった。夜、いくら元気で明日はこれをしようあれをしようと思っていても、朝になると毎日フリーズしているのでした。

去年から副腎疲労のサプリを飲んで、だいぶマシになっているのではじめは気づかなかったの。以前は「また朝が来てしまった」ともっと絶望感と重だるさがあったのがなくなっているので、油断（？）していた。
ただもやもやの中でフリーズしている。そこにやっとアロマを嗅いでみたのでした。アロマを嗅いでわかったのは「自分の家」「朝」「7歳」がトリガーのようだ、ということ。

その数日後、ヤローFEがやってきて、冒頭に書いた謎の悪夢の他に、もしや「自分の家」「朝」という「環境」面からくるストレスに対しても効いてくれるんじゃないか？と期待している。

ついでに「自分の家」は朝に限らずはたらいているようなので、そこにも。いつもは家の中でやりたいことがわんさかあるのに「なんかよく分からん間に時間が過ぎてる」って感じなのに、今夜は教科書を引っ張り出してあれこれ作業が進められた。うん、たぶん、効いてるんじゃないかしら。

あと、陰陽五行で見るとやっぱり今の自分は陽、火が足りないので、その辺も対策しようと今日早速そこいらにつながる音楽を引っ張り出してきた。この陰陽五行で自分を見るやり方は、非常にシンプルなので、経絡がわからず筋反射が取れなくてもとても有効だと思う。もうちょっと整理して出せるようにしたい！

ちなみにやりたいことを形にするのも五行「火」。

背中の痒みにセルフセッション

1ヶ月ほど前、急に背中が痒くなった。これまで1年以上ずっと顔、首、肩、鎖骨と前から見えるところばかりに炎症が出ていたのに、背面に！驚いたが、しばらく放っておけば出し切って終わるだろうと思っていた。

ところが、日を追うごとに痒みはどんどん勢いを増す。とうとう、夜眠れないほどになってきた。

そこでようやくセルフセッションをしてみたところ、どうも通常の調整でうまくいかない。根気よく筋反射で確認していったら、エネルギーコードを切る、と。

どこと？夫、家族、友人、近いところから確認してもどれも反応せず。

なんと、20年以上前に働いていた会社とのエネルギーコードでした。全く意味がわからないながらも何度確認してもそれだったので、とりあえず切っておいた。

翌日、急に気づいた。
その会社は、設立したばかりの、30代がtopの若い会社だった。社員もみな20代。今の時代のようにシステムも整っていないうえ、小さな会社なのでなんでも人力。多少の無理は力業でやり通す。私も若かったので、〆前はみんなと一緒に会社に泊まり込んで作業をしたこともあった。

…これや。
何かを達成するにはとても大きな無理（負荷）が必要だ、というエネルギー。

今の私が、皮膚からのデトックスを終わらせるにはとても大きな負荷（もうえらいこっちゃですねん！！みたいな状況とか、えらいこっちゃな状況を耐えるとか）が必要だ、と無意識に思っていたのかもしれない、だからエネルギーコードがつながっていたのかもしれない、ということに気づいたの。

そして、そのセッションのあとゆっくりと、今１週間ほど経っているけれども、背中の痒みは引いていっています。本当によかった。

そうなんだよね。
この炎症に限らず。何かを達成するのに大きくドラマチックなことはあんまりいらなくて、どちらかというと「淡々と続ける」ことのほうが必要で大事で近道だったりする。

雨ニモマケズ、風ニモマケズ、ではなく
雨が降るときもあり、風が吹くときもある、そのくらいの感じで。

 

（追記）
今確認したら、達成には無理負荷が必要、という信念は、元は私のものではなかった！元は親のもの。そして、その信念の奥には「自分が傷むほどめちゃめちゃがんばったら認めてもらえるのかなあ」という、、、あーちょっと切ないなあ～。私もそれを持っているからそこでシンクロしていたわけだけれども。とにかく頑張って頑張って24時間戦って認めてもらってのし上がって、という時代では、もう、ないよね。なんだかR.I.P.な気分。

足の冷え

足首から先、足裏が氷のように冷たい。もうずいぶん前から、足先があたたかいことはほとんどない。

そんなテーマでキネシをしてみましたら、おもしろい。ずっとメタファー、あるいは言葉かけ。

経絡や五行に対応したメタファーを読みます。

そして、読んでも読んでも読んでもONにならない(笑)

それでもプロセスが進んでいるのはなんとなくわかります。

読み進めるうち、だんだん、今のことにリンクしてきました。

どうも、集中力が続かない。気が散る。
感情面のデトックス。

そのうち、メタファー以外のツールも出てきた。でもほとんど言葉。そして、過去生も。

私の冷え、なんなんだ(笑)

しばらくしたら、筋反が「もういい」となった。なにごとも、やりすぎは禁物。やりすぎから学ぶこともあるけど(笑)

まだ足は冷たい。要、観察とtry❤

まかふしぎあどべんちゃー！

ふと思いついてやったセルフセッションがなんだかオオゴトに。
 

自分が思ってるよりも他人の感情が頻繁に混ざってるのかな？と気づいたので、それに関するセッションを。

だいぶ変わった形になったので記録。

「感情に関するセッション」からスタート。プラスキーワードを。「プール」でヒット、そこから「公共」というキーワードにたどり着く。

公共？→YES
場所に問題あり？→NO
そこにいる人？→NO
どこの場所か特定する？→NO

などいろいろ確認した結果、「公共の場そのもの、がキーワード」と。
まず、ここに至るまでがなかなか手こずった～。

テーマは「感情 公共」、セッションの意図は自分と他人の感情を見分ける、というよりは、「自分とつながる」というところへ持っていったらいいっぽい。（と筋反で確認）

セッションが終わった今わかるのは、人の動きで空気が動くように気も動き、感情も動く、ビジョンで例えると絵の具が混じるような感じになっていて、公共の場にいくと混じっちゃってよくわかんなくなるような感じになっていたようです。

なーる。

ほんでまた、そのままサクッとは進めず、過去の情報を拾うと。過去生。しかも１つ、２つ、ピックアップしても進めない。もっとあるってことねー。でも、詳しい具体的なシーンまで拾う必要はないようで、個数のみ…２８個。ナニコレ。でもいいの、わかんなくても。

調整も、体軸とか経絡、奇経、石を使ったりまあいろいろやったしなかなか終わらなくて、ちょっとスタートしたのを後悔しかけたけどもー 

無事に終わりまして、なんだか身体の重みをずっしり感じております。グラウンディング感すごー。でも、本来こういう重みがあるんだろうな、肉体って。

まかふしぎあどべんちゃー、done。

 

夫、お灸が怖いそうで。

引き続き夫のキネシネタ。

最近、冬なのでお灸がとても気持ち良いの。が、夫、お灸をしている間フリーズしている？！

3日目に確信に変わった。明らかに、初日はガチガチであった。徐々に緊張はほぐれているようだが、私みたいにリラックスしていなーい。なぜ？火がコワイ？？

そこで、キネシ。OFF。よわよわー((*_*))

選ばれたアロマは「龍ドラゴン」。あら～こわかったね・・(・・;)

鼻先にアロマを置いて、お灸をしたら、

なんということでしょう～（BeforeAfter風にｗ）

寝息を立てているではありませんかー！なんとも自然に眠りに入ったことに、自分でも気づいていないくらいでしたよ。

これで、お灸が怖くなくなったかな？よかったよかった♪

 

 

夫のダイエットをキネシでサポート

夫がダイエットするそうで。

それならば、とキネシの出番♪
いくつか、OFF（ストレス）になりそうなテーマを挙げて調整をば。 

・ダイエット
・お腹減っちゃう（空腹）
・つらい 

アロマを嗅いでるうちに、私にもなんだかピンときましたよ。「ダイエットって、空腹で辛くて苦しいんじゃなくて、"食べ過ぎない" のが大事だよね」と。 

不思議だよね、私も夫も明確にダイエットなんてしたことない。体験、経験したことないのに、ダイエットは辛く苦しく空腹と戦うイメージがある。どこの、対戦前の体重制限かかるアスリートやねーん(笑)我ら、一般市民！(笑) 

ということで、どうなることやら？！？！ 

ちなみに！ 

中医学における養生、古典になんと記載されているか、当ててみて！ 

１．腹八分目
２．腹六分目
３．腹四分目 

さて、どーれだ？（・∀・）

 

つながり

私はどこと繋がってるんだろう？？と思うことが立て続けにあった。

最近「母」に関する感情をキネシアロマで調整した。ここ半年かそれ以上か、母を思うと、罪悪感と悲しみでいっぱいになっていたのだ。会ってもいないのに！

それが、いざキネシをしてみたら集合意識の感情だった。ちなみにその感情は、一人親から遠く離れて関われていないことへの罪悪感、親を思う子の悲しみ。なるほど世の中にはこう無意識に思っている人たちがいるってことだね。

調整が済んで2日経った今、その感情がかきたてられてもおかしくないこの年末年始というシチュエーションで、穏やかにいられている。

ちょうどキネシをする前に届いた母からの手紙は、読みながらその感情が刺激されていたたまれなくてロクに読めなかったのだけども、調整後タイムリーに届いた手紙は、スッと読めた。ほとんどなんの感情もなく。


もう1件、子どもについての感情をキネシした。
どうしても子どもを持つことに、能動的でやわらかな楽しみな気持ちになれなかったから。欲しいか欲しくないか？と言われたら、少しお腹がきゅっとなりながら「別にいらないんじゃないか」と思う。

それでも調整したのは、この思考？感情？がエゴのものだとわかっているから。死ぬときには本当はやりたくてやらなかったことをいろいろと後悔するだろう、そしてもし今回の人生で子どもを持たなかったら私は（激しくではないものの）後悔するだろう、と数年前にわかったのだ。

とはいえ、もう何度も何度も調整はしている。それでもなお乗り気にはなっていない。深いのか、ただのタイミングなのか。

子を持つことの調整も、ほぼ集合意識の感情と思考であった。
・子どもを持つと自分のペースがなくなる
・子どもがいると自由がなくなる
・子育ては大変だ
などなど。

昨日調整して、やはり子を持つことは魂にとって喜ばしいことなのだとわかったけれども、明けて今日、またモヤっとしている(笑)ストレスが多すぎると、魂の望みはなかったことに、そして興味のないことになる、というのがよくわかる。

確かにね～。世の中には、子どもがいて幸せだ！いたほうが幸せだ！自分の世界も広がった！！という情報よりも、圧倒的に「大変」系の情報が多い。以前、たまたま仕事と家庭と両立するデキル女性の読む雑誌で、なぜか第二子を2歳差で産むか3歳差で産むか、という特集を見つけたことがある。とても苦しいエネルギーだった。
話を戻すと、私自身の体験として出産子育てを経験していないのに、何故か大きくネガティブなエネルギーとその情報しか私が持っていなかった、ということに気づいた。
そう、「経験してもいないのに」。

結婚に躊躇する人たちの、結婚に関するネガティブな思いを見ると、私は結婚に関してとても幸せな感情を持っているので、そんなにしんどいことばかりじゃないのになあ、と常々思っていたけれども、まさにその子育てverだ。

そうか～。自分の家庭やその周辺、ご近所や友人親戚だけではなく、テレビやネット、雑誌の情報を取り入れるということは、集合意識につながるってことなのかもしれないね。
私は、母に関しても出産に関しても、特に自ら情報を取りに行ったことはないのだけど、それでもやはりコネクトしているということなんだろう。

＊

たてつづけに2つの調整をしたことで、けっこう集合意識につながってるんだな～と思った。

自分が何と繋がっているかなんて、本当にわからないものだ。ずっと感じていたことが自分以外の考えや感情だったなんて。

最近また天然石のブレスレットをしているのだけど「それ疲れているから浄化したほうがいいよ」と言われて、こちら石には全くつながっていないようだ(笑)

惑星や星座や宇宙の大きな流れのことも、実感体感として全くわからないので、今のところそこにはつながっていないのだろう。でもそれも、つながろうとして勉強なり体感なりしていけば、縁とタイミング次第で回路が構築されていくんだろう。

陰陽と五行のことはとてもよくわかる。学んだことのないことまで、自然とわかる。これも、何かと繋がっているのかしら。

＊

と、こんなことをつらつらと考えながら、

最近、言葉や陰陽五行についてちょっとこだわりの気持ちが強くなりすぎていたので、そこに関して集合意識というか先人のサポートをたくさん受けているのはおおいに承知と感謝の上で、一度そことのエネルギーを切ってみようと思う。

そうすると、また必要なところはぷりっと繋がるだろうし、要らぬところは切れるんだろう、その後に残ったものでまた構築しなおしていくのも良いかと。

最初は切ると浮かんだときに怖かったけど、大丈夫。なんでも、つながるものはつながるのだから。

よりよいエネルギーの循環のために✨

ひーじーちゃん

去年、私のあれこれが滞ってるのは「（父方の）家」だね、ってことがわかった。

「家」っていう概念にまつわるエネルギー、ご先祖のエネルギー。思えば子どもの頃の私からみても父方の実家のエネルギーはもわんとしてたのだ。

で、いろいろ（←謎）やってきたんだけども、ハイライトが終了した感じがする。

ほんとうに、すごくおもしろかったのね。

私はご先祖をたどるのが好きで、母方の戸籍は数年前に集めてたんだけど、一向に進まなかった父方のほうが、9月父の３周忌が過ぎたあたりで急に「やろう」と思って進んだ。父方は引っ越してないだけあってあっという間に江戸時代のご先祖までたどれた。

そのあと、キネシの練習会でご先祖の名前で何人か筋反とってたら曾祖父が「OFF」。しかもふつうの調整では終わらず、10月末まで20日間も「んーー」と言い続ける、という謎エンディング。「aum」の響きにも似てるよねとかって。私もそう思った。

でも、入らなかった経絡が腎経大腰筋だったからね～。要でしょ。そして腎は先天、霊性、ご先祖。よくできてるよね(笑)

ちゃんと毎日「んーーー」って言ったよ。
 

言ってるうちに、曾祖父のいろんなエネルギーを感じた。お話しもした。どんなことがあったのか、少しだけ見させてもらったような気がした。

私は数年間ずっと、自分のやりたいこと（仕事）が形にできなくて、プライベートでもやりたいことをただやるっていうことができなくて、家の周りにバリアがあって外に出づらい感じとかほんとにもどかしくて、「行動できない」って悩んでいたしイライラしたり自分を責めることがあったんだけども、

ある日の夜明け頃に突然ビビビッと大量の情報が一気に下りてきて、もう詳しい内容は忘れたのだけど、とにかく「ああ、曾祖父のことが終わらないとダメだったんだ。だから私は今まで行動できなかったんだ。行動できなくても仕方がなかった。」っていうのが腑に落ちたの。

いやービックリしたよね。

行動できない＝ご先祖ってことじゃなくて、これはただの私の個人的なプロセスだけれども、

あとは、10月末風くんのライブ中に曾祖父を見送ったり！

正直、「んーーー」って言ったり、曾祖父のエネルギーは感じながらも「ほんとにこれで行動できんのかー？」って思うこともあったけど、

今日は11/11か、いやーなんか…動き始めてるんだよね。「なんか知らんけど」行動が変わってる。行動が変わって気持ちが変わってる。そして、流れがスムーズなの。

つくづく、、、人って、わたしって、一人じゃないんだよね。良くも悪くも、いろんな人やいろんな存在や場とつながって生きているんだ。

夫が、私のことでキネシアロマでヒーリングしたあとで、私自身には何もしなかったのに、私が夫に対する気持ちや振る舞いが自然と変わっていて私が驚いた、っていうことも何度もあった。

ひいおじいちゃん。会ったことはないけど、あなたがいてくれてありがとう。ゆっくり休んでね。またどこかで会えたら会おうね。おつかれさま。

赦し

ビックリぽん。

ふと「私は生きていてよい」というフレーズでON・OFFとったらガッツリOFFだった！(@_@)

oh、と思って、調整したらダブルでビックリ、いっつまで経ってもONにならんのｗ

アロマの数、じつに14本…光から始まり、オーラや任脈、無為自然、チャクラ、香氣、ひゃ～。

＊

途中興味深かったのが、キリスト教の意識のなかで、髪の長い女性が「罪深き私をお赦しください」って祈ってるの。それが「赦されない」って思ってるのね、その女性。
何度か出てきたなあ。

それから。
そもそも生きていてはいけないという罪の意識がありつつの、その上で「攻撃することは、自分が正義であり生きていていいという大義名分」という歴史に繰り返された意識を感じたこと。

エンタメで殺戮シーンで生き生きとする場面、あるいは誰かをターゲットにして叩く背景にも、もしかしたらそもそも無意識の罪の意識を持ってるということがあっての生きるためのエネルギーを得てるのかな、と思ったり。

ほいで、「罪深き私」も「攻撃することは～大義名分」も私のうちにあった意識だと感じた。どこが、とか、いつ、とはハッキリわからないけど。

罪悪感は持たなくていい、っていうけども。
「あなたたちの中で罪を犯したことのない者が、まず、この女に石を投げなさい。」じゃないけども

罪悪感ってけっこう集合意識的に根深い意識なのかも、みんな何かしらやらかしてるし、

これは前から思ってたことだけども「一生をかけて罪を償う」って要るのかなあ？って思うんだよね、もちろん法律上は刑期ってあるわけだけども、国によって基準も違うし、

これからの時代は赦し赦されて生きている、っていう意識が強くなるとよいのかなー。

ともあれ、フタを開けてみたらビックリの調整だったよ。

身体の神秘。

副腎のサプリをもう半年以上飲んでるだろうか。

その間に何度も大きな解放があり、そのたびに思ったことがある。

ああ身体は今まで待っていてくれたんだな、って。

副腎のサプリを飲むにつれ、なにか、身体の許容範囲が大きくなっているというか、今までだったら出てこられなかっただろうな、という症状や感情が出てきているんだな、というのを何度も感じた。

それをぐるりとひっくり返してあらわすならば「神様は解決できない問題は与えない」ということだし、

今まで保持(?)していてくれた身体にも、心からのねぎらいと感謝を伝えなければ。今までずっと持っていてくれてありがとう。私を壊さないように守っていてくれてありがとう。

そして一気にだーっと解決して終了することを望んだりもするけれども、やはりほとんどのプロセスは「一歩ずつ、地道に、玉ねぎの皮を剥くように」ということなのだ。

＊

続く炎症に、とうとう去年はずっと使っていたカシミヤがイタイと感じるようになり、今はコットンも痛い。早く元に戻ってほしいな。

そして私にできるのは焦らずただ見守ること。

＊

もしかして✨

胃のケア、小腸のケア、肝のケア、っていうのとは違って、副腎（腎）のケアって、もう一歩深いところが変わろうとしているのかもしれない。（仮説。）

ここしばらくで消化しつつある感情や気づきが、けっこう大きいものばかりなんだよね。

いずれは、以前気功治療を受けたときの「大きく広がった無敵感」あの感覚がデフォになるといいな。あれが本来の私だから。

心（しん）のケアの結果。

たぶん、心（しん）のケアをしたおかげ。

先日のブログで、心（しん）のケアが必要なことに気づいたということを書いた。

心（しん）をケアする漢方薬を飲み続けた。 

その後、 心＝神 にあたるデトックスがちゃんとあった。そして先日ひときわ大きなそれがあって、昨日が最後の１カプセルだった。

中医学（というか陰陽五行）の理論上では肉体と気持ちがつながっているのは当たり前だけれども、漢方薬でメンタルストレスが解放されたのは初めてだったし、今更ながらかなり新鮮な気持ちだった。

一週間ほどだったけど、飲んでよかった。

そうそう！ちなみにね、心の漢方薬を飲み終わったら「大腸、、、飲みたいな」って思った。家にある(笑)しばらく飲んでみる。

先日ちょうどキネシオロジー東京の森田さんが大腸経について書いていたので転載させていただく。

あなたは生活の中で使えなくなった「事」や「物」をずっと持っていたりしませんか？
タッチフォーヘルスの大腸経のメタファーである。
「物」と言えば「物質」であるから、古くなってしまったものや、捨てられないもののこと。
「事」と言えば出来事の事であるから、古い出来事、即ち過去の記憶や過去の思い出、後悔や辛かった感情ということになるだろう。
大腸経の大腸と言えば内臓である。
大腸にとって、古くなってしまった「物」をずっと持っている状態とは、便秘である。
では、大腸にとって、古くなってしまった「事」とはなんだろうか？
それも、やはり過去の記憶や後悔のようなものであろうか？
もしもそうであるならば、もう古くなってしまった体に留まり続けている感情が、カビを発生させたり、ガスや異臭を発生させたりすることもあるのではなかろうか？
従って、今を生きるとは、清潔でクリーンを生きるという意味を併せ持つが、「中今」と祓いの対立概念である「清浄」を古来より大切にしてきた日本神道を、東洋医学的な視点から見るならば、極めて大腸経に強く働きかける思想ということになるだろう。
ちなみに「感謝の心」もまた、大腸経に分類される。
（facebook キネシオロジー東京より）

＊

つい、困っていることに関して、解決のために今手元にない手段を求めてしまう。

けれども、それは落ち着いてちゃんと見られていないだけで、今回はいつも見てない薬箱にヒントがあった。

今あることのなかにちゃんと解決策がある。陰陽で例えるなら、問題と解決策はセット。

それをあらためて実感するできごとでした。

心（しん）のケア

心＝こころ、ではなく中医学五臓の心＝しんのケアの話です。

今年に入って副腎サプリを飲み始めた。様子を見ながら少し継続が必要と判断して、飲み続けて半年以上が経った。

先日副腎サプリをドカッと注文したのでストックをしまっていて、ふと、昔中国で買った「心（しん）」系の漢方薬が目に入った。今までは少量注文だったのでストックも全く見ていなかったのだ。

「心（しん）…これ飲むべきやつだ！」急に気づいた。

中医学で心（しん）は血に関わるはたらきともう一つ重要な中医学独特のはたらきがある。それはメンタルの安定。
メンタルの不調は心（しん）の不調に、心（しん）の不調はメンタルの不調に、もちろん血とメンタルにも相互関係がある。

さんざんキネシでメンタルケアをしてきたのに、なぜ心（しん）のケアには思い至らなかったのか。

心と腎は五臓の中でとりわけ重要な陰陽ペアだ。ともにおおきな意味での「いのち」に関わる臓。腎といえば心、心といえば腎。

でもきっと、これまで腎（副腎）をケアし続けたからこそ、いま心（しん）がこのタイミングであがってきたのだ。。。

残念なことに、以前どなたかにお分けしたので心漢方薬は満量ないのだけど、ある分だけ飲む。

暦は既に秋だが身体はまだまだ夏＝心、だ。そして、首肩の炎症にちょっくら気持ちが参っていたし、生理後なのでちょうどいい。

ちなみに心漢方薬の名前は【安神胶嚢】。心といえば安神。安神はざっくりいえば「メンタル安定」それでピンときた。胶嚢はカプセルのこと。

【安神胶嚢】
成分：酸棗仁炒、川芎、知母、麦冬、制何首烏、五味子、丹参、茯苓
主治：補血滋陰、養心安神
私のとはメーカー違いだけども→参考：安神胶嚢

【安神補脳胶嚢】というのもあるけど、補脳作用があるから成分が全然違ってくるのもおもしろいね。
→参考：安神補脳胶嚢

さいごに、メンタル安定という日本語はイライラや鬱などの安定回復などの意味も想像されるが、それらは心（しん）以外への対処も必要なので、くれぐれもご注意を。

葛藤の調整

先日のキネシ道場のテーマは『葛藤と統合』。ただし私は予定があって不参加。

いつも参加を迷って結局参加するのに、今回はほとんど迷わなかった。でも、頭の片隅にチラっとよぎった。「行きたくない」のはエゴの罠では？？

事実、あるトリガーがあって、自分のなかに大きな葛藤があると気づいていた。

なので、個人セッションに行ってみた。

整体を受けてとても気分がよい状態で行ったのでテーマあるかな～？とすら思っていたが、やはり対面すると出てきたのは葛藤のこと。

道場の内容でセッションをしてもらった。

家でもいくつか新たなテーマで同じように葛藤のセルフセッションをした。

まあ出てくる出てくる！

理想－現実
無料－有料

うお座－山羊座

与える－受け取る

エトセトラ

行きついたのは「人間として生きる」というテーマ。

宇宙時代の記憶がとかそういう話ではないしそんな記憶もなく(笑)

結局、どんな理想や信念やテレパシー(笑)を持っていても、私たちはいろんな制限とともに人間として生きているので、それを楽しめるようになったらいいと思った。

たぶん、セッションで出てきた最後のテーマ「愛－無」の葛藤の調整がとてもよかったと思う。なぜ無だったのか？？と尋ねて答えてもらったことがじわじわ～～ときている。
キリスト教と仏教の話も出てきて、認識が変わったし私の内のなにかとうまく統合した感じがする。

なにより、家の中で過ごす感覚が変わっている感じがする！嬉しい❤

身体からの反論

ちょっと前におもしろい調整があった。

2017年春から続いている首の荒れ、昨年冬から勢いを増し、アゴや鎖骨まわりのみならず肩まで広がり、そして今、コットンのお洋服ですら痛い。

もう3年以上調整を繰り返し、いろんなケアを試し、それでも驀進中。いつの間にか私はこの痒みに超ジャッジ（というか敵視）をしていた！

でも、ある調整をするまではまったく気づいていなかった。

強い痒みに対してアロマを選び、そのとき「もう！何をどうすればいいの！」という苛立ちもあった。そしてアロマを嗅いだ瞬間、左肩の猛烈な痒みから「こっちだって必死にやってんだよ！」という反論(?)があった。

ビックリした。

筋反射でONとかOFFとかとって、それを身体の声と表現したりもする。でも、問いかけてもいないのになんか言ったぞ！

その声を聴いて初めて、この痒みをどうにかしたい！なのにできない！なんでできないんだ！なんなんだこれは！と敵視していたと気づいた。

それから、受け入れるというところ/受け入れられないということを受け入れるというところから始まる、とわかってはいるものの、この痒みについては「受け入れるなんてできるか！！」と怒っていたのがスッと消えて、初めて「そうか、身体もがんばってるんだな」と受け入れることができた。

それ以来、どうにかしたいという思いが減って、炎症のに対して労わりの気持ちが出てきた。

苛立つこともずいぶん減った。

まだ、なるべく早く収束してほしい、と思ってはいるが(笑)

五行「火」の調整

しばらく前から、五行の「火」が足りないなあ、と感じていた。考え方、行動、感情、どれをとっても「火」が足りない。本来あるはずのものがない、という感覚。

セッションを受けに行ったときのテーマとして筋反により上がってきたことも、自らテーマに挙げたこともあった。それでもなんだか今一つ。

そして最近のセルフケアにて。

感情チャートというものがあって、任脈督脈＋十二経脈の14項目についての感情がダーッと書いてある。一項目につき20くらい。

久しぶりにセルフケアに感情チャートを使おうと思った。

すると、出るものほぼ「火」特に心経と小腸経。しかもほとんどの調整である一つの感情「臆病な、心細い、不確かな」を筋反射が選ぶ。

筋反射で都度選んでいるのにあまりにも固定だからさすがに「火か」と気づいたのだ（笑）

ついでに年齢特定も加えたので、調整しているうちに忘れていたことを思い出した。

今とても恵まれた環境にいて滅多に昔を想起させるようなトリガーがないのだけど、思えばあの時はハードだった。どう暮らしていたか毎日を思い出せないほど。

そして、そんな感覚がまだ内にあったとすれば、それは「火が足りない」となっていても当然だと気づけた。

と、ここまで書いて急に思い出した。ブルーハーツの『情熱の薔薇』あれはまさに五行「火」だな～❤もうタイトルから、ね（笑）

多分、「火」情熱や勇気は「水」魂からの養分で相乗的に育つんだろうな～～❤

>> 情熱の薔薇 / THE BLUE HEARTS ＠USA live（YouTube）

キネシオロジー＊アロマ テーマ「ピアノの練習」

ミラーニューロン込みの、セルフキネシの記録。

●テーマ：ピアノの練習。弾きたい曲があるのになにか綱引きしていてずっと練習が手につかない。

何が嫌なのか細かく見ていく。
繰り返し（の練習）が必要なこと…NO
・練習…YES →香気13
練習というとうまく弾けない自分やダメ出しをされた思い出で全く楽しくなかった昔を思い出す。アロマを嗅いでいると、中学の時の吹奏楽は楽しかったのになあ、なんでかなあ？と思い出す。下手でも、できなくても、そしてできるようになる過程が楽しかった。吹奏楽とピアノは何が違う？ピアノもそう思えればいいのに。

・できない自分 →チャクラ３、チャクラ２、チャクラ１
イマイチ調整している実感がない、ONになる気配がないので、ミラーニューロンをチェック。

・ミラーニューロン 母方の祖母 →五徳義
できない自分に対する苛立ちは祖母の感情でした！と思いながらかぐ。なんとなくもういっちょ必要な感じ。

・ミラーニューロンのミラーニューロン 祖母の人生において人生で登場した（家族以外の）他人 ダンスをしていた人 → オーラ４
赤の他人様よ、さようなら…。できない自分に対するいら立ちは祖母の人生で（略）ダンスをしていた人の感情でした！と思いながらかぐ。なんか落ち着いた。

・ここで自分事に戻り「できない自分」をチェック、OFF →五徳礼
いまいちピンとこないので角度を変えて

・人生思い通りにはいかない、思い通りにいかなくて当然 オーラ２ →思い通りにいかない時こそ、人間脳の使いどころ！そもそも思い通りにいかないという執着をもっていることが人間の特徴であるからして。

なかなかの長丁場になりました。
さて、私のピアノは如何ように？わくわく。

おつかれ副腎ちゃん❤

副腎疲労のサプリを飲んでいます。ちゃんと飲んで１ボトル半くらい経ったかな。良い感じです。もう少し続けて飲む予定。


おもしろい体感があってね。

５月週末はガツッと交換セッションをしていて、ここ１週間くらい自然と副腎サプリを飲まなかった。

サプリにキネシも併用しているので相乗効果でどっちの効能って分けられないけど、ずいぶん体感が良くなったので、飲まなくなって数日は「（なくても）いけるんちゃうか」と思ってた。

昨夜なんとなくやっぱり飲もうかなと思って飲んだら、今朝明らかに寝起きが違っていた！おお。意味あるんだ…ってちょっと思ったｗ

少し止めたからわかったこと。

うん、やっぱあと２ボトル飲もう。

私は医師の診断で副腎疲労とされたわけではないけど、かなり副腎疲労の症状が当てはまっていたのと、これまでストレスが大きかったこと、生まれて半年でアトピーになったこと（ご存知ステロイドは"副腎"皮質ホルモン外用剤だからね）から、副腎が疲れているだろうという仮説と体感があって、自己責任で飲みましたよ。

ごく数年前まで副腎疲労を知らなかったし、いつも疲れているのも朝起きられないのも消化が悪いのも、他症状も物心ついたときからずっとだから、当たり前でこれが症状という発想もなくて。

でも本当にラクになってきた！そしてやっぱり、キネシを併用すると無理なく早く変化すると思う。

副腎サプリはコレ。画像クリックでiHerbに。（割引コード：AIJ6002）

私ってあってないようなもので、でもやっぱりあって。

コロナのおかげで(？)セルフケアに夢中！

予定の入り方はコロナの前から全然変わらないけど、
自分の内側を整える
家（ある意味内側）を整える
ための時間が格段に増えてるのは、集合意識の影響なのかな？？

どちらかといえば、セルフケアはたまに波がきた時以外は全然やらない私なのに、こないだから始まった「カフェキネシ100本ノック」や「カフェキネシバトン」、新しくカードがやってきたりなどのおかげで、セルフケアが進む進む。

その一つで「食欲」をテーマに。

食べないタイミングには何も食べないのに、ひとたびゴハンを食べると、その後の食欲がおかしかったのでした。

ほんの少し消化されたかな？というタイミングでまたドカッとゴハンを食べたくなる。3回くらいそんな波がくるの。なぜか数日そういうのが続いたので、都度食べてたけど身体は心地よくないし、キネシしたのでした。

チャートでぱぱっと必要な情報を特定して、深い情報にはなにも突っ込まない（必要なかった）、サクッと調整。

今、お腹は空いてきてるけど何か食べたいというさっきまであった欲求がない。

あの食欲はなんだったんだろう？？

ほんと、キネシって、身体って、本当に不思議！

＊

キネシしてる内容の半分くらいは日々の生活にまつわること。

それにしても「生活」って、死ぬまで共にあることなのに、軽視しようと思えばいくらでもできそうな気がするよね～～。

私は、衣食住に満足できれば、他にあんまり欲はないのかも？

自分を活かすとか生きるっていうと、数年前の「起業ブーム」を思い出す。一つの大きな「私をいきる」とか「幸せ」のテンプレートだったと思う。

最近の調整では、親の価値観から離れるようなものも多く出てて、
「わたしの」価値観での幸せや働き方、循環を、これから見つけていくのかなー。

そんな気がする。

キネシオロジー＊アロマ 2日目

ちょっとアロマを使うキネシオロジーのセルフケアにハマり中❤

昨日とテンポは違いますが、基本的にはインスピレーションと、その時の様子を観察しながら進めます。

いくつかテーマがあったので、筋反射で「最優先」を見てスタート。

・Aさん→五徳礼
長年モヤモヤしていたことだけど、香りを嗅いでいると、母への思いを転移していたなあ、ただのかまってちゃんじゃんか、あちらもさぞかしご迷惑だったろうなあ、とアッサリ片付く。

次に、ふっと現れた思いについてアロマを。

・みんなと仲良くしたい→五徳信
そういえば、好き嫌いがパシッと別れるクールな面もありつつ、みんなと仲良くしたいという思いもあって、ちょっとちぐはぐな感じがあったのでした。
アロマを嗅いでいたら、みんなと仲良くしたい、と訴える5歳くらいのさやっこが出てきた。一方で、適切な場所に各々がいればよい（全員と仲良くするのは無理だししなくてもよい）と思う大人の私も出てきた。なので、対話させてみました。
大：殺されそうでも隣にいたいのか？
5歳：殺そうとしてる人も、生まれながらにそういう人ではない。排除することや遠ざけることだけが良いことだとは思わない。（←これは大人の私もよく思うことでした。）
大：みんなと仲良くしたいと思わない人もいるよ？
5歳：…。そういう人とは無理に仲良くしなくていいのかも。
そして「みんなと仲良くしたい」という純粋な思いだけがぶわぁっと身体のなかでふくらんでいったので、ただそれを観察していたら、やがてしぼんで溶けてなくなりました。不思議。
大：あなたは、みんなとどう関わりたいの？
答えはなく、どうやら「みんなと仲良くしたいちゃん」は、私のなかに統合されていったもよう。

また次にふっと気になったテーマを。

・あるグループで、ありのままでいられない→五徳信
長年の付き合い＆好きな人たちのグループなのに、いつも居心地の悪さがありました。香りを嗅ぎながら自問してみます。ありのままでいられる時と何が違う？すると、家族のようだと思っていることがわかりました。要は、思い入れが他より強すぎるんですね。

家族のように思っている人たちの前で素でいられない、ということに気づいたけどそれはまたそれで置いといてｗ

とりあえず、そのグループで心地よく過ごしたいので、

・みんな赤の他人！→五徳信
香りを嗅ぐと、思い入れが強すぎるので心理的な距離を取った方がいい人と近づきたいのに近づいていない人と2種類いることがわかりました。

・みんな赤の他人！→香氣11
香りを嗅ぐと、特に思い入れが強いのでフラットになったほうがいい人が一人浮かびます。

・Bさん→香氣7
香りを嗅ぎながら、心の中で、想いをお手紙のようにして読んでみました。あ～、、、だいぶ、精神的な支えになってもらっていたんだなあ。夫に頼るのと同じような感覚だったな。

おや？自分に拠るべきでは？と気づいたがそれもとりあえず置いておくｗ

・Bさんもただの人→サンクチュアリ

香りを嗅ぐと、Bさんのことは（とても尊敬していてお世話になっていた人で）すごい人だと思っていたけど、すごい人、ではなくなった。夫に似てるから落ち着くのは当たり前だなー、という感覚に。

＊

after。

調整から2日経ちました。

AさんもBさんもだいぶふつうの人っぽく思えて、心理的な距離感もほかの人と変わらないくらいになってます！もやもやもなく。

そうして、なぜか、今日、バトンが一気に３件も「どーお？」って声がかかったの。不思議！！でもこれ多分「みんなと仲良くしたい」の調整の余波だと思う。今までは、扉を閉めて自ら遠くへ行くようなことを無意識にしていたんだと思う。私は交友関係は狭い、と勝手に思っていたの。抜けてみないとわからなかったこと。

つくづく、人は自分で制限をつけるんだなと思う。